Ho ho ho

Então é natal nãnãnãnã ERR  Hoje eu acordei com um mal humor, detestando o natal que nem meu caro amigo peludo Grinch '-' E ontem a noite minha querida amigs popstar @carolmoraesds me mando ver o Grinch e seila aprender mais um pouquinho mais sobre o natal porque eu tinha me dado conta de que não sabia de nada sobre o natal. QUAL O VERDADEIRO SIGNIFICADO DO NATAL? O que significa, o que representa... Eu ainda não sei, descobri que não sei, Érr mais eu já disse isso!  Ela me chamou de Cindy Lou, e eu não lembro exatamente o porque disso, mais gostei. Enfim, desde ontem estou-me baixa astral com o natal, briguei com o papis, mandei ele enfiar o dinheiro dele no CÚ-nn Eu nunca vi uma família mais desunida que nem a minha PQP! Se eu tivesse escrito minha cartinha pro papai noel, eu teria pedido uma família unida. É. De "véras" é isso o que eu mais queria. Sempre quis ter uma árvore de natal imensa tooooda enfeitada e uma estrela no topo que nem nos filmes e etc. Que nem em FRIENDS... Tá que qualquer pessoa ia amar ter uma vida, ter amigos que nem na série e é melhor ainda sonhar com isso! O natal deles é a coisa mais divertida e bizarra que eu já vi, OK. É uma série, e como me deixa feliz... Sabe, nesse natal eu não tenho motivos pra reclamar, não tenho porque realmente estar triste. Tem pessoas nas ruas que dariam tudo pra ter tudo o que eu tenho, uma casa, uma família INSUPORTÁVEL mais é a minha família, tenho tudo que eu quero, sô uma adolescente mimada que tem tudo de mão beijada. E que não sabe o verdadeiro significado do natal. Tocante isso -n  Eu acho que tô começando um papinho chato, mais tudo bem, nem eu mesma leio isso aqui depois que escrevo, mas é ótimo pra passar o tempo. Hm... Mais todo esse lenga lenga é a verdade, eu já reclamei muito da vida, já fiz pior por um longo tempo vim tentando acabar com minha vida, sabe, literalmente? É. Então, hoje o meu natal não é o melhor de todos, mais também não é o pior, a unica coisa que eu não tenho é uma familia unida hoje. Fiquei surpresa comigo mesma, mais eu realmente não me importo em com os presentes, prefiro presentear! sempre tive tudo o que eu quis, a unica coisa que eu não tinha era amizades e HOJE EU TENHO! Não me importa se meu Pai é um idiota, e o resto da minha familia não se entende, hoje eu posso ouvir uma música e relembrar de momentos felizes com a minha trupe, é só eu fechar os olhos e aproveitar o meu melhor presente, do meu melhor ano. Minha vida mudou muito DEPOIS que eu conheci @thy_santana . Minha cachinhos '-' Desde do início, acho que devo muito a ela, porque se não fosse aquela vez que ela me parou na porta da escola e me perguntou o que tinha acontecido, se tava tudo bem, com a @yazmiinkaori & a @carolmoraesds paradas do lado de fora "olhando". Depois daquele dia, eu tive a oportunidade de conhecer esses dois seres melhor, e hoje eu as amo, simplesmente as tornei necessárias pra minha vida, e eu não posso esquecer daquela loira com da mochila legal que eu nunca via dar um sorrisinho... HIHIHIHI quem diria, alguém que eu tinha mais medo que a tia Kaori >> @Mandy_Martiins <<E hoje a gente divide baquetas grossas, bananas assassinas e mais uma outras coisinhas dais quais eu não me lembro. É sério a Tia Stronda é a que mais compreende meu mundo de loucuras, traduzindo A PARCEIRA MANA BROW QUE ENTENDE MEU MUNDO LOL ._.' Acho que eu já sai um pouquinho do foco, err sai. Mais é o seguinte, eu posso ser um boba que não sabe o verdadeiro significado do natal, mas sei que não é só os presentes ou pelo menos não só os materiais. E eu nem precisei ver Grinch de novo pra saber, tá que eu queria ver de novo mais isso não vem ao caso. Eu já tive natais melhores, ou eu acho que tive :~ O meu dia hoje vai me servir pra relembrar e brindar a tudo que me aconteceu esse ano, a todos meus presentes acumulados, meus momentos de alegria que a tempos eu não tinha...Eu não tenho do o que reclamar, só a agradecer, papai do céu (noel) que pra mim são os mesmos me presenteou com o que mais queria e nunca tive. Eu tinha escrito uma bem mais legal aqui mais a janela fechou sem salvar então eu tive que escrever tudo de novo err isso não foi legal, perdi a parte em que eu definia o que é o natal pra mim hoje, depois de um dia confusa em relação a isso, o natal hoje pra mim são os momentos, tudo que eu passei até chegar nessa data e poder sorrir, chorar de felicidade, é saber que eu não estou sozinha hoje espero nunca estar. O brilho natalino de todas aquelas luzinhas me põe um sorriso no rosto. O natal pra mim hoje, é a união, é esquecer todas as brigas que eu tive, tudo de ruim que eu disse. Acho que a unica coisa que eu não tenho hoje é uma familia unida, mais eu ainda tenho muitas vésperas e muitos natais pra conseguir mais esse presentinho. E claro, tenho de arrumar uma árvore de natal porque sou uma criançinha boba que ama natal e eu tenho que ter uma estrela bem no alto da minha. É.
Acho que eu já devia ter "concluído" isso... Talvez dizendo um feliz natal & um feliz ano novo!É eu disse HAHA' Minha mãe ta no salão trabalhando e não deve descer nem tão cedo, não vou ter um ceia mega shiqs  com a familia toda em volta de uma mesa que nem nos filmes err mais eu apesar de tudo, após rever minha concepção de natal óia a menina falando difícil cofcof*, hoje o meu 24/25 de dezembro está sendo um FELIZ NATAL! 


Isso foi tipo assim muito tosco né? ._. mais eu to bobinha! Mais que o normal... Me desculpa. É. E Obrigado <33
olha eu aqui falando comigo mesma no bendito do post, o_o 
Eu ri, relembrei e chorei nesse tempinho aqui escrevendo merda '-' obrigada cérebro, beijo xuxa -n. 

mudanças, até podem ser boas.

Acabou de cair uma puta chuva, daquelas bem barulhentas, e o mais legal foi ter começado a chover dentro de casa -nnnn Eu realmente não gosto dessas chuvas, elas me irritam, principalmente por causa dos raios, SEMPRE FALTA LUZ!  E tipo, ta sem luz nesse exato momento. ou melhor, estava porque eu escrevi isso ontem na hora da chuva errr- E bom, aqui estou eu escrevendo. Não tenho o que fazer, sem luz, e escurecendo.Não foi tão ruim. Foi graças a essa chuvinha barulhenta que eu consegui arrumar um quarto em 5mn -mentira Foi graças a chuva que eu achei um papel boiando na minha varanda, eu li o titulo e era "você é especial"  e peguei na mesma hora ._. e nele tinha um texto de uma tal Alessanda Viana, ex supervisora da minha mãe. Não sei se foi ela quem escreveu, mais definitivamente aquilo me fez bem.

 Você é especial.

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça que sua vida é a maior empresa do mundo. Só você pode evitar que ela vá a falência. Há muitas
pessoas que  que precisam, admiram e torcem por você. É importante que você sempre se lembre de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mais refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mais aprender lições nos fracassos. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser a vítima dos problemas e se tornar o autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis em sua alma. É  agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos,. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".  É ter segurança pra receber uma critica, mesmo que injusta. É curtir os pais,  ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que as vezes eles nos magoem. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de você. É ter maturidade pra falar "eu errei". É ter ousadia pra dizer "me perdoe" . É ter sensibilidade pra confessar "eu preciso de você". Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetaculo imperdível.  Porque você, você é especial!

E como dizia, jamais desista de ser feliz '-' Eu não vou desistir, acho que nem penso mais nessa palavra, mentira eu penso sim, mais há coisa demais em jogo.  Ainda não me lembro porque diabos tô escrevendo isso. Acho que acabei de chagar na parte em que eu começo a falar comigo mesma no papel, e não escrever o que eu devia estar escrevendo. É. Já revi minha concepção de felicidade, e tenho que melhorar algumas coisas, como refletir sobre a tristeza além de valorizar o sorriso. E também, saber falar cobre mim mesma... Sabe até que é bom conversar consigo mesmo as vezes sim é realmente bom!  Hoje eu fechei os olhos e me vi, dois anos atrás. De 13 pra 14 anos, no momentos mais problemático da minha longa e microscópica vida. Num conflito comigo mesma, lutando contra meu próprio bem estar. Mais eu não vim falar sobre isso, na verdade nem me lembro mais do que eu tava falando, eu nem to seguindo mais o que eu escrevi ontem errr- Mais pra mim falar das mudanças, eu teria de falar do porque delas, ta que eu não preciso falar nada... Algumas coisas que aconteceram, e que ainda vem acontecendo. Aos treze, os benditos melhores momentos -nn Passei com um carinha que hoje eu chamo de babuino babão, inspirada na música mais perfeita de todos os tempos da senhorita @mandy_martiins ! Enfim, foram três anos com este ser, e eu tenho que admitir que evolui bastante graças a ele. É. Apesar de tudo, ele foi algo bom na minha vida, algo que não me deixou cair em um momento não tão fácil assim. E hoje, esse ano eu tive muita sorte na minha nova escola que eu odeio. Ta nem tanta sorte assim, mas valeu a pena. Me livrei de muitas coisas esse ano, aprendi bastante também, mas acho que a melhor coisa desse ano foi ter conhecido pessoas que me fazem bem, e que por incrível que pareça gostam de mim como eu sou. E aconteceram tantas coisas esse ano,  acho que ainda to aqui, perturbando as pessoas graças a elas.  E eu sô bem agradecida! ÉÉÉÉÉ-  Meu espetáculo imperdível, minha vida, meus amigos, da pra acreditar? Acho que não vou precisar das minhas tentativas nem tão cedo, pelo menos eu espero que não. Muito menos prestar atenção em sussurros indesejáveis.  Sou só eu e minha unica tentativa de ser feliz. Mudando, e aprendendo, isso até que funciona viu. To começando a acreditar que as mudanças podem ser boas as vezes!

Minha perda de tempo

Me diga até onde você pretende ir,
diga-me a verdade, você realmente é feliz assim?
Eu passei dois anos da minha vida com você
e me odeio por isso.
Será que você não percebe que sua imagem não me importa?

Voce me fez feliz,
e por muito tempo eu soube quem voce era.
Quando eu dormia abraçada com voce,
voce sussurrava "eu te amo" no meu ouvido.
Agora eu te olho, e não te vejo,
é como uam imagem embaçada no espelho.

Se depende-se de mim,
eu estaria bem longe, já estaria com outro.
Mais eu sei, e voce sempre soube,
não sou daquelas que se entragam de primeira.
Mas me entreguei a voce, e hoje eu nem te conheço.

Eu fecho os olhos e tento o máximo,
tenho me lembrar do semtimento.
Suas mentiras não ajudam nem um pouco sabia?
O céu as vezes parece distante demais pra mim,
mais eu sou uma sonhadora,
eu acredito, e acho que ainda acredito em nós dois.

Nem todo o amor do mundo pode salvar a gente,
nem todas as chances.
talvez seja tarde demais, eu não sei.
Nosso realacionamento foi um lindo desastre.
Um lindo e turbulento desastre.

Juro que te amei o quanto eu pude,
não foi o bastante.
Eu apenas não sei, não sei nem mesmo se algum dia realmente te amei.
Mais tenho que confessar uma coisa,
acho que estou com saudades.

Eu não acredito que eu ainda
pense em você, pense em nos dois.
Voce é igual a todos, principalmente quando me dizia que era diferente.
Eu não sei o que é o amor, talves saiba o que é a paixão,
mais amor, não, nem mesmo você sabe.

bomba relógio

O dia parece noite,a escuridão predomina,alguma coisa, nao está certa hoje. A paranóia é tudo o que me resta,tudo o que eu me lembre. Alguém lá fora devi saber como me sinto. É como uma vóz na minha cabeça. Sussurrando, sussurrando... É tudo aquilo que eu escondo, no meu interior, que me atormenta. Nos meus sonhos, pesadelos. Quando fecho os olhos, eu tenho medo. Ela me faz mentir, me faz chorar. Me faz morrer pouco a pouco. Mais é a unica que eu tenho, eles... Eles não param pra me olhar, e eu caio, com ela pra me observar. Fazendo questao de me derrubar,sem parar. Ela observa cada passo, cada ato, me empedi e me vicia. O dia só esta escuro pra mim. E a paranóia é tudo o que me resta. Nao há como fugir. A pressão foi sustentada. A mentira, ja foi dita. Ela é meu rosto obscuro. Ajude-me a deixar pra tras, a esquecer os erros que cometi.A ententer, o por que deles não me quererem aqui, e ninguém realmente se importa.. tudo não passa de uma grande mentira suja, recheada da mais pura hipocrisia. Ela é a morte em pessoa, em pensamento. Destrói, perturba, e confunde. Fornando um furacão dentro da minha cabeça. E nao há como parar. Tudo isso iso que escuto por dentro,nao da mais pra sustentar. Minha pele queima, minha cabeça parece que vai explodir. Minha bomba relógio, formatada pra detonar,no momento em que eu desistir.Nao sei o que me atormentou primeiro. Nao sei como começou, mais posso prever o fim. Cavando minha propria cova. Minha mentira diária, meu rosto obscuro.Eu faço de tudo que eles me percebam, mais nada, simplesmente nada funciona. E essa voz na minha cabeça, esta sempre comigo, não há... Nao há como parar. Nao sei se vou suportar, Ajude-me a deixar pra tras.Afundar ou flutuar.Minhas paredes se fecham pro mundo, sem senso, sem confiança, sem amor.Ela esta me enlouquecendo,eu nao consigo me livrar dela. É tudo que eu tenho, por que eles sempre vão embora? todos vão embora um dia..E ela me faz acreditar que eu estou sozinha, e eu realmente estou, se depende-se deles eu nao seria feliz. Nao do modo que eu queira. Nao há com quem me importar, todos me acham um grande problema. Um caso sem solução, provas de amizade provam seu valor, mais não é suficiente. Espero me encontrar de novo um dia, maldita mia. Voltar a sonhar com confiança, acreditar. Mais minhas paredes estao se fechando, pro seu mundo, pro seu mundo. Eu começo a acreditar, que é pressão demais pra suportar.O medo é o que vem me derrubando, a falta de interesse, o sentimento de abandono. Não há plano.Memórias consumidas, alteradas, confundidas, destroçadas, reprimidas.Minha pele queima, minha cabeça parece que vai explodir.Minha bomba relógio, formatada pra detonar,no momento em que eu desistir.Eu sei que isso nao está certo.Sei que nao há um futuro, eu preciso de uma motivação. Vou ser a unica culpada.Com ela (eu mesma), abrindo feridas sem cura.O que mas eu posso ser? Que futuro posso ter? se quem deveria me mostrar o caminho, apenas me deixam sozinha, sem saber o que fazer. Não sei pelo o que vale pena lutar, acreditar. Creio que tudo no final das contas terminará do mesmo modo que esta!

( não seja tão chata mamãe )

Isso é realmente desnecessário mais eu não to nem ai.

• Não te quero andando com esses meninos!
• Você tem aula amanhã! Desliga esse computador!
• Nunca vi uma filha odiar tanto a mãe...
• Você não presta pra nada mesmo (COMO SE ELA PRESTASSE)
• Essas suas amiguinhas tratam a mãe tão mal assim quanto você?
• Vem dormir agora!
• Eu ja disse! Desliga o computador ¬¬' 

É bem complicado não largar mão de um  foda-se  ou um vai tomar no cú (PERDÃO O PALAVREADO) nessas horas. Afinal é minha mãe...
E foda-se ela ser insuportável,  foi de dentro dela que eu sai. E hoje eu acho isso realmente MUITO nojento.
Eu a amo APESAR DE TUDO! 
Nesse exato momento minha querida mamãe esta dormindo, e por incrível que pareça ainda não me mandou desligar o computador :) Hoje meu dia foi completamente normal, mesmo eu ter me esquecido de fazer tantas coisas, mesmo eu ter esquecido de pedir desculpas a uma das minhas melhores amigas, mesmo eu estando triste e me sentindo culpada, eu me sinto bem só em ter tido um dia normal com a minha mãe.
Pela manhã meu pai veio me ver, e advinha só ele continua sendo o mesmo babaca de sempre, me mimo demais agora ta fudido vai ter de me aturar do jeito que eu sou. Do jeito que ele me deixou ser.
Acho que vim aqui hoje só pra deixar marcado "o dia com poucos gritos dentro de casa".
Só pra deixar o recado, não seja tão chata mamãe !

• Um dia você vai me deixar surda!
• Sabe que eu não presto atenção em nada do que você fala né?
• Você esquece a filha que tem, ela é um mostro, lembre-se disso!
• Eu não sou maluca...
• Um dia eu vou embora e vou sumir pra nunca mais voltar!
• Vem cá e desliga!

Eu sou uma péssima pessoa. Cínica, mimada, mentirosa, debochada, irritante e retardada, a claro não faltar o egoísta também (Y) Tem coisas demais em minha cabeça, coisas demais pra se pensar, sentimentos demais, acho que minha cabeça andou confundindo muito meu coração! Eu tenho pensado bastante, soluções.
Medos a serem vencidos. Apaziguar minha relação com minha familia, ser uma pessoa dentro dos padrões pra todos, nem que seja fingindo. Contar a verdade de um ano pra uma amiga distante que sempre foi sincera comigo... Acho que a adolescência é a melhor e pior fase.
É incrível como um simples mal entendido pode se tornar um vulcão em erupção, derramando larva pra tudo quanto é lado. Acho que no meu caso, seriam lágrimas pra todos os lados, gritos. Talvez eu pedido de socorro. Mais eu olho pro céu e fecho os olhos, eu só tenho a agradecer, pela minha vida.
A vida maravilhosa que Deus me deu! A vida que eu muitas vezes tento interromper...
Eu sempre agradeço, e sempre peço proteção. Nunca pra mim, mais sim pra todos aqueles que eu amo.
E sabe, hoje nesse meu dia calmo e totalmente comum eu sorrio e agradeço, por estar viva.
Da mesma forma que eu mal entendido pode se tornar um vulcão explodindo, um simples acontecimento pode se tornar o fim de um conflito que poderia durar pra sempre, ou até causar um final não agradável assim.

Já ia me esquecendo, hoje em meio ao meu lindo dia feliz, eu finalmente busquei sobre o Cage The Elephant e só pra constar aqui, uma musica, um video que fez parte do meu dia: 

http://www.youtube.com/watch?v=S0tsm0EhCJM :B

Sei que isso não teve a ver. E muito menos fez sentido :)

É como eu digo: Informação demais nunca é bom! Se finja de morto, e durma!

E bom, agora eu tenho que ir dormir, porque prometi sair da cama cedo pra uma amiga descerebrada.

E outra, eu tenho que parar de escrever esses post's feiosos só pra desabafar! Errrm*

N.D.L.S.M!

Ele nasceu em um dia chuvoso, numa casinha, escondida no meio do nada. Foi como qualquer nascimento, com tudo que tinha direito, mais aquela criança tinha um defeito. Com cinco anos de idade, sua mãe morreu. Seu pai a matou, sem piedade. Aquela criança tinha um defeito, traumatizada por aquele feito. Sua mãe morta a facadas, e logo com um tiro no peito. Os dias se passaram e aquela criança não cresceu. Seus atos e sua mente, a maldade se submeteu. Sua lista de mortos crescia, dia após dia, era uma brincadeira pra ele, pois assassino mesmo ele não parecia. Sempre com o mesmo sorriso no rosto, tudo aquilo o divertia. Hoje talvez, com dez anos de idade de um massacre ele participou, crianças jogando bola, uma a uma ele matou. Não sei quanto tudo isso irá acabar, mais fique esperto meu caro. Aquela criança e seu defeito, cativada por aquele feito. A história vai continuar, um por um, fique esperto, pois aquela criança irá te matar. 

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA -NNNN QQQQ.

Tá. Isso foi idiota *-*

pisa na barata mermão.

Era uma vez, uma avestruz.
Que botou um ovo bem grande.
Certo dia a avestruz saiu pro bar,
beber num dia de domingo.
Não foi em um certo dia...
Foi mesmo é no domingo.
Já passava da meia noite,
sombras em meio as arvores.
Tinha quase certeza que
Tom delonge a perseguia...
Era uma vez uma batata frita.
Com molho barbecue,
E uma coca tamanho GG.
Dona chefa saiu gritando,
com um chapéu na mão.
"Ai senhor, a avestruz boto um ovo"
Era uma vez uma barata.
A mais famosa de todas,
desbancando até o planctom
e o balde de lixo, ou alguma coisa
do tipo...
"A avestruz botou um ovo"
disse a barata.
"não obrigada"
disse o carteiro.
Alguma coisa não esta certa hoje.
"aperta o play"
gritou o alien.
"pisa na barata, pega a borboleta,
pisa na barata, pega a borboleta"
Que vergonha #chora vai!

Tudo termina com um "fechar de olhos eterno"

“Não continue nessa sua vida indiferente, seja como for, apenas viva. Seja com quem for, faça o possível, de o seu melhor. Não desista.”

Hoje tenho meus próprios problemas, tenho minha própria vida mal resolvida. Você afasta os seus medos, na tentativa de fechar os olhos. Assim como eu, pra sempre. Faça melhor, aponte uma arma pra mim. Eu só preciso de uma bala. Não quero que você feche os olhos, pois eu sentiria sua falta. Eu só vou embora depois de você e você sabe disso. Sonhos, serão pra sempre e sempre. Eu não quero ter que sentir falta do seu sorriso. Não feche os olhos, por favor. Eu ainda tenho minha bala certeira no peito, àquela que irá acabar com aquilo que eu ainda chamo de coração. Eu tenho minhas próprias tentativas. Além de me sentir perdida, e  como de costume sozinha, antes de ti. Sem uma arma pra dilacerar os restos daquele tal coração que ainda, não sei porque, bate em meu peito. Apenas com um sorriso, você consegue o que quiser. Essa é a ultima vez, depois de tantas vezes, cometendo os mesmos erros.  Eu realmente não consigo pensar em um diasinho se quer sem você. E em meus pesadelos você vai embora. Você sorri, e fecha os olhos. Para sempre.. e não é justo. Eu prometi ficar, eu tinha que continuar, não posso nem ao menos desistir. Eu tenho a chance de ser algo bem melhor do que eu sou hoje. Mais não encontro uma saída. Impotência, dependência... Aonde iremos, querida?
Abra os olhos, abra as asas, pule daquela ponte, salte daquele penhasco, divirta-se.

O que me importa é saber se você vai continuar. É saber se vai estar bem, isso ja me libertaria dos malditos pesadelos. E há uma nova promessa a vista, um nova promessa para um novo dia... Flutuando em meio a imensidão do atlântico. Eu quero fechar os olhos, e ouvir a música, minha musica favorita. Com você. Vou alugar um par de asas, correr pro meu penhasco. Eu acredito. Mais não me importo. Então não faz sentido, não preciso mais correr, nem mais chorar, posso esperar, e esperar. Terei tempo pra deletar todas as cenas indesejadas da minha cabeça. Ainda tenho minhas escolhas, ainda tenho minhas tentativas, ainda tenho a minha bala no peito. É complicado, ainda me lembro. Mudei, mais ainda continuo a mesma. Reconheço. As mesmas pessoas, as mesmas mágoas, os mesmos medos, sempre a mesma coisa. Martelando, perfurando cada pedacinho desse coração que ainda bate por apesar de tudo ser forte. Fraco, e forte ao mesmo tempo. São minhas escolhas, são minhas palavras, só me falta um significado pra tudo, um sentido primordial(se é que eu sei realmente o significado disso).Tudo termina com um "fechar de olhos eterno" pouco a pouco, dia após dia, e eu nem percebo. Eu ainda tenho que achar o meu lugar no mundo, formar uma opinião, trilhar um caminho pra seguir em frente de verdade.Tenho que tentar. Posso mergulhar no Atlântico, nadar... nadar até achar minhas promessas, quem sabe não chego ao outro lado do mundo?

Enfim, quero achar o MEU lugar no mundo, e quero que você esteja lá, quero tudo que me faz bem. Acho que pensando assim posso abrir mão da minha bala no peito...