Filmes, sonhos e comida, a combinação perfeita.

Sua gentileza não me diz nada agora, nem a boa vontade de ninguém. Eu ia escrever uma coisa com o título de "confissões" e eu pensei nisso no banheiro enquanto tomava banho errr ia tagarelar babozeiras de como me sinto, em relação a todos a minha volta, tudo que me acontece, que eu evito, que eu quero, sabe aquele tipo de coisa que é normalmente chata.
Well, meus planos mudaram.
Hoje eu vi três filmes, legais, de verdade! O primeiro foi: Os incríveis... sim, eu gosto daquela família, é.
O segundo, foi Aquamarine, de novo. Assim como o primeiro que vi, mas tudo bem. E eu sempre, sério, sempre choro no final desse filme, por mais bobo que seja, sei la talvez nem seja tanto assim, mais eu choro fazer o que... e claro, o terceiro e ultimo, mais não menos importante, e sim muito foda: Os mensageiros, com a Kristen mega sinistra. Foi um ótimo dia, não fiz porra nenhuma o dia todo, vi televisão, comi sorvete, bebi coca-cola, almocei lasanha... Enfim, quase o paraíso!
Um ótimo dia, com filmes e etc.. e cada um deles me lembro um coisa.
Os incríveis me lembro o quanto quero uma família de verdade, unida, uma familia que gosta de ser um familia, aquela coisa com pai, mãe, e irmãos, sinceramente eu amo isso, e invejo, claro uma invejinha boa, de quem tem a sorte de viver assim.
Aquamarine me lembro o quanto eu desejei ter amigos de verdade, sabe naquela parte que o pai da Aqua ta levando ela embora por ela não ter conseguido provar que o amor existe, e as meninas vão atrás dela, e acabam se dando conta também que amavam aquela sereia biruta. Uma das melhores provas de amor, aquela que existe entre os amigos, e é nessa parte que eu choro err
Eu admiro quem tem sensibilidade e carinho suficiente pra ta sempre demonstrando o quanto cada pessoa é importante, necessária... o quanto a gente ama as pessoas que nos fazem bem.
Eu sou nova nesse ramo, tô em fase de "treinamento" e mereço um crédito por isso hihihihi -s
E sabe, vendo Os mensageiros, me cagando de medo em algumas partes porque sô uma mega frouxa, me lembrei de como é ruim ter uma família que não confia em mim, ou não necessariamente da família, é ruim viver rodeada de pessoas que não acreditam em você. Sempre vivendo a base da desconfiança.
Eu posso ser um adolescente um pouquinho problemática, posso trazer alguns problemas pros meus pais, pros meus amigos, mas apesar de tudo tem sempre alguém que me apóia, tem sempre alguém que depois das  broncas me abraça ou me diz algo que faz tudo voltar ao normal. Meu único problema são meus pais, eles se odeiam desde que eu me conheço por gente.
E freqüentemente me vem pela cabeça, a vontade de sempre dar um susto neles. Sabe, sentirem na pele como seria a vida deles sem mim, eles não precisariam se odiar, simplesmente sumiriam um da vida do outro sem ter nenhum compromisso com filho.
Eu nem conversado com Deus ultimamente... e ainda ouço minha mãe reclamar de que ele só traz desgraça pra vida dela. As situações muitas das vezes me forçam a agir de uma forma bruta, que é o que protege e me mantém lá. Eu ando meio sem fé. Nessas férias, longe de uma coisa que eu acabei me acostumando, que me tornei dependente.
Eu sonho com muitas coisas, uma família mais unida, muitas vezes a mais querida pra se tornar realidade. Um pai sem um mulher sapo, e uma mãe sem um namorado babaca. Eu não posso ser tão egoísta, nem tudo é como eu quero, eu tenho os melhores amigos que podia querer, disso eu não tenho do o que reclamar, nem de nada, sem reclamações. OK chega, acho que essa porra de bipolaridade ta tomando presença nesta porra de texto. Um desabafo? um tentativa de um post normal? quem sabe, pra mim tudo isso é nem um pouco interessante.
Eu tenho esse ano pra fazer minhas mudanças, e estou dividida entre mudar pro meu bem ou pro mal.
Bazzinga! Que eu não perca o controle/literalmente)